Porque hoy es martes

Hoy no tenía pensado sacar el alma a pasear y lo tengo bailando contento y triste en el salón. Va de árbol en árbol. Se transporta sin necesidad de entrar en un avión. De aquí para allá. Salta de un país a otro. De un continente a otro. De una montaña a otra. No se siente cansado. Hoy era un martes de rigurosa agenda, pero me han distraído. ME HE distraído. No me acostumbro a responsabilizarme de mis actos, de mis decisiones. No me acostumbro a controlar "este sentimiento". El que doy por muerto y descubro que estaba sólo perdido, porque me encuentra cada vez, EVERY SINGLE TIME.

Hoy era y es martes. Día de producir. Tendría que ser un día lineal. Día de batalla. Y me asalta sin piedad la ternura que trae de su mano la poesía. Con urgencia me obligan siempre a escribir, porque sacar un grito por la ventana no es cívico y correr a la montaña es de cobardes. O eso dicen los hombres racionales de los que estoy rodeada.

Hoy era y es martes. Día de sobrevivir. No de sentir la vida con todas sus letras y todos sus colores.

Hoy es martes. Y no es día de campo sino de ciudad.

Hoy es martes y no puedo seguir perdiéndome por el camino. Por mi camino. Vuelvo a traer el alma y lo empujo hacia dentro de mi pecho con las canciones y las poesías que me enviaste. Y le cierro bien cerrada la cremallera al caos. Que hoy es día de producir.

Hoy es martes y está prohibido sentir. Y mucho más soñar.

Cuando la lágrima llegue a mi boca me la tragaré y seguiré con el pecho cerrado negándome el cuerpo. Porque hoy es martes.

En el fondo todas las mujeres somos del sur

Esta mañana me levanté con el pelo enredado, más despeinada que nunca. La luna llena haciendo de las suyas. Y por fin está lloviendo. Todo estaba raro. Una bruja volvía a arder en su hoguera medieval gritando mi nombre. Así no hay quien viva tranquila. Que la urgencia de escribir no se vea vencida por la de recoger juguetes. Porque escribir es la única forma que tengo para calmarme de veras. Ellas y yo.

Pedí un akelarre, con K mayúscula y me fue concedido. Una conexión de locura, de cabelleras enredadas en pensamientos de fuego. Y me sentí sedada...Comfortably numb....con la sonrisa delante de la hoguera quemé todo lo que me importa pero que no es importante. Y me derretí sin derramar una sola lágrima. Me dormiré con la luna redonda encima de mí, de todas. De la hoguera.

Estoy convencida. En el fondo todas las mujeres somos del sur.

Al 2016 le debo una hoja de ruta

Ahora que ambas estamos de vacaciones tenemos tiempo para mirarnos a los ojos. Para jugar juntas y separadas. Para abrazarnos. Para enfadarnos poco. Para hacer las paces rápidamente. Mientras vivimos esta vida sin grandes lujos, con fecha de caducidad, me vuelvo a preguntar en qué mundo destructivo vivimos que no nos da a las madres un sueldo, una tranquilidad para cuidar de nuestras crías. Los adultos del mañana. Para que lleguen llenos de amor y de tranquilidad y puedan hacer cambios grandes. Así como vamos, cuando no hay vacaciones, es difícil que se acaben las guerras a corto plazo. Hacemos lo que podemos. Hay una gran conciencia nueva. Pero todo podría ser aún mejor. En un mundo sin relojes. En un mundo sin superproducción.

Me daban miedo las serpientes porque me dijeron que me daban miedo las serpientes. Yo me lo creí. Como me dan miedo los martes y 13. Como le temía al dolor de mi sangre y a los partos sin medicina e instrumentos de fríos metales. En castellano serpiente y rana son femeninas. No te sorprendas.

No nos gustan las estaciones. Todos queremos vivir en el trópico. De entrada nos resistimos a los cambios. Aunque yo cada vez le tengo más miedo a lo conocido.  Explotamos la tierra porque no queremos que haya cambios, porque no nos gusta no poder comer ciruelas en invierno y naranjas en verano. Por eso no nos gusta el invierno. Por eso no nos gusta llorar.

Al 2016 le debo una hoja de ruta.
Una hoja de ruta pero "caminante no hay camino".

Un guión para saltármelo. 

Unas reglas para romperlas.

Unas leyes para infringirlas.

Al 2016 le debo madurez, asertividad. Lágrimas. Algún puñetazo más contra la pared. La enésima caída. Vencer mi timidez. Dejar de tomarme tan en serio.

Un Blog para no explotar. Un compartir sororidad. Un habitar mi cuerpo como nunca antes.

Al 2016 no sé si le debo nada. O simplemente se lo debo al tiempo. A la vida, a la muerte. Las cenizas. A la resurrección. A la tierra, a la luna. Quizás nada más que me lo deba a mí misma. Así que, no me debo nada. Nadie debe nada. Ni a mí. Ni yo. A nadie.

"Well I'm on my way, I don't know where I'm going, but I'm on my way. I'm taking my time but I don't know where." Paul Simon. Son los versos que más he cantado durante los últimos meses. "Bueno, voy de camino, no sé donde voy, pero voy de camino. Estoy tardando pero no sé a dónde".

Penélope, madre y mujer del siglo XXI

Hay días que te espero todo el día. Y cuando falta una hora para vernos ensayo la sonrisa. Ensayo mi saludo. Porque quiero que me veas contenta. Ponerte contento.

Y luego llegas de repente y no me acuerdo de como era esa sonrisa. Y no me sale ni media palabra. Me siento rara. Como si no te reconociera.

Te fuiste esta mañana y parecías otro. O quizás yo soy otra.

Me paso el día haciendo cosas y soñando mis sueños.

Y corriendo de un lado para otro. El reloj me interrumpe a cada ratito.

Tengo la sensación de que a veces te hago pagar cosas pasadas, las que pasaban cuando no crecíamos. No digo que fuera sólo responsabilidad tuya. Bueno, no lo digo ahora. En otros momentos sí. Según me pilles. Ya sabes, en esos momentos en los que hasta hablo de culpas.

Pero no me hagas caso que ni yo misma me entiendo. Querría hacer más cosas de las que hago. Que las niñas me dejaran un rato tranquila. La interior y la actual. Que pudieran jugar ajenas a las responsabilidades y al tiempo. Sin pensar en todo lo que hay que hacer.

En todo lo que hay que pensar.

En todo lo que hay que escribir.

A veces me gustaría reír libre de preocupaciones. Y saltar y correr, invadida de la locura más inocente.

Pero ahí estamos, tratando de reconquistar - me de reconectar - me a mí misma.

A veces te espero, Ulises. Otras me espero sólo a mí misma. Lo mejor es cuando no siento ni ápice de culpa. A veces hasta ocurre.

Después de todo nunca me llamé Penélope, sino Ítaca.

Antojo de UK

Esta semana que debería ser de lo más dinámica, de acuerdo con mi momento lunar externo e interno y con mi agenda, se presenta con malestar general y un buen resfriado. Yo, que soy anti fármacos, ayer, con la familia al completo, estuve en la farmacia comprándome un jarabe de miel y algunas flores que, junto al descanso que me vaya pudiendo procurar, espero me vaya guiando hacia la luz.

Tanto escucha tu cuerpo, conecta con él que predico, que voy a hacer lo proprio. Mi cura va a ser básicamente esa: "take it easy" en la medida de lo posible. Olvidarme de la limpieza, evidentemente, no sé por qué pero es lo primero que se ve afectado cuando estoy mal 😉 No estresarme por nada, abrigarme, tomarme el jarabe de flores y unos 5 tés al día. Es increíble como un sabor,  el del té, te puede llevar a un recuerdo, a un país. Y te puede poner melancólica al acordarte de la salida de la Unión de uno de mis países favoritos de Europa. Precisamente anoche mi compañero me decía que la esterlina estaba baja.

Aunque en estos momentos no me apetece nada viajar, parece que ya estoy allí. Mi té humeante, el cielo gris, el campo cada vez más verde y The Beatles de fondo.

Acabo de darme cuenta de que tengo antojo de fish and chips y strawberry tartlets.

Septiembre

(Se sugiere acompañar la lectura de Aguas de Março de Antonio Carlos Jobim y Elis Regina)

Me gusta el otoño.

De siempre.

Será por eso que no me asusta el pelo gris.

En estos días están bajando mucho las temperaturas.

Ayer cayó un buen chaparrón.

Este mediodía otro.

El termómetro va tirando para abajo.

Son las Aguas de Septiembre cerrando el verano.

"Estos días me falta brillo

Será que el cielo me esconde mi adorada luna."

(Me nació el otro día)

Y una noche que me levanté para ir al baño no me di casi ni cuenta de que no necesité encender la luz. 

¿No os he dicho que el baño no tiene ventanas?

Aún mejor:

Tiene un tragaluz

Y la otra noche se estaba tragando toda la luz de la luna llena.

Creedme, ¡un espectáculo!

Adoro los momentos que paso a solas con ella.

Con la luna

Cuando la invoco siempre acaba por encontrarme.

Y yo contenta.

Septiembre siempre me gustó.

Pero ahora que cada vez soy más salvaje me gusta aún más.

Libertad

Más que libertad, ausencia de reglas.

Más que falta de horas, ausencia de prisa.

Yo en el fondo nunca fui impuntual, nunca falté a nada.

Sobre todo a nadie.

(Tal y como me enseñaron)

Lo que me pasa es que me cuesta dejar de hacer lo que estoy haciendo.

Poder no ir al baile porque es que no me apetece...

Poder retrasar la alarma para continuar haciendo lo que me gusta.

"¡A la casa que le den!"

Éste es mi momento.

Así lo he decidido.

En el fondo no soy tan distinta de la niña que fui.

Recuerdo pasarme fines de semana enteros en casa leyendo, viendo películas. Oyendo música.

Pero sobre todo leyendo.

Me encantaban los viernes de lluvia y otoño.

Llegar a casa.

A la guarida

Esa bella sensación de tener todo el tiempo del mundo que cabe en unas 67 horas.

Viernes en familia. En el sofá.

Y temprano a la cama.

Mientras fuera llovía con fuerza, yo calentita.

A salvo en mi camita.

hyggeligt

cosy

Estos días ando más inspirada que de costumbre.

Contenta, taciturna, feliz, melancólica, tranquila

Nada como la lluvia, como el otoño, como la luz de luna, como septiembre,

para escribir


para vivir.

Volver. Pisar tu tierra.

Volver.

Pisar tu tierra. Sentirla.

Con todos los sentidos.

Que te entre por todos tus poros. Y llegue a todas tus células.

No hago más que emigrar y regresar.

Y volverme a ir.

Sigo en la tierra en todas partes.

Pero en ningún sitio la siento tanto como en "mi tierra".

Como en los campos de mi Andalucía.

Bajo el cielo despejado rendido al sol casi africano.

Buscando la sombra del pino, del olivo, de la encina.

Pisando hojas y palos amarilleados por el tiempo, por el sol, por el viento.

Secos, como mis labios al respirar la flama que cae de tu verano. Con la chicharra como única banda sonora.

Secos, como mis pies pisando la arena dorada o morena de sus playas, las salvajes. Las perdidas. Donde me gusta encontrarme, escondida entre algas y espuma de mar.

Me gusta excavar en tu arena, en la tierra sobre tu suelo. Tocarte con las manos. Olerte en mis uñas.

Notar el peso del tiempo.

Sentir como me quema la respiración. Aire caliente entrando en mí.

Presente en el aquí y el ahora.

El tiempo se para en tu desierto.

Y yo sonrío.

Me siento feliz. Sola. Con fuerza. Para todo.

Y en compañía.

De los árboles, de los montes.

Del águila que vuela sobre mí buscando su almuerzo.

Nada como volver. A la tierra. A mí misma.

Parece que echo raíces, no importa donde esté.

Siempre tuya seré.

En todas partes estoy en ti.